¿Qué Hago con eso?

1:48 • , , • 1 Habladurías

Al parecer estoy en la crisis de los treinta, eso sin mencionar que tengo 28 a un mes y poquito más de los 29, entonces, no estoy realmente en los treinta, pero si en la crisis, como sea.

Hace algún tiempo leía un texto por una conocida diseñadora de moda, conocida en términos de que fue conocida de forma nacional por un concurso hace años y conocida de que es una colega que estudió donde mismo que yo por las mismas fechas, como sea, escribía que prácticamente estaba renunciando al diseño de moda, por que no era lo que le llenaba, recordaba el cómo a ella desde niña le apasionaba el jugar a la escuelita o a la maestra, desde entonces eso le llamaba la atención y en ese día que ella renunciaba al diseño, era para retomar ese camino de las aulas y la enseñanza, al fin haría algo que le apasionaba y con lo cual soñaba desde niña.

Entonces, ésta noche, veía Master Chef México (como ya saben o si no saben soy Reality Show Junkie, entonces, no entremos en detalle en eso), volviendo, veía éste show y en el primer reto tenían que recrear un platillo que los llevara a recuerdos y lugares felices de su infancia, mientras ellos cocinaban, se escuchaba por la cocina relatos de los padres o familiares de cada uno de los participantes de cómo todos ellos desde niños desarrollaron un gusto específico por la cocina y a que edad comenzaron a cocinar o al menos meter la nariz en la cocina.

Siguiendo por ésta línea y con el texto de la diseñadora, ella hacía la remembranza de como al entrar a la carrera de diseño de moda, la típica pregunta es el ¿Por qué estudiar esa carrera? Comentaba ella y cuando a mi me tocó presenciarlo, también lo pensé como un cliché, el como muchxs de lxs estudiantes respondían lo mismo "Desde que era niño/a me gustaba jugar con mis barbies/muñecas (o de mis hermanas, en todo caso) y me gustaba hacerles ropa, vestirlas, etc".


Creo que más o menos si leyeron y siguieron el hilo conductor llegamos a eso, todas esas personas desarrollaron un gusto desde la infancia, por lo que actualmente hacen o lo que actualmente les apasiona y quieren capitalizar esa pasión.

Y luego, me encuentro yo, como dije al principio, al parecer me encuentro en la crisis de los 30, aunque yo digo que no es eso, yo veo involucrado el asunto de la edad en ello y siento que yo no me preocupo tanto por la edad creo al menos o no sé sino más bien por lo que quiero hacer de mi vida.
Pienso en todas esas personas, los ejemplos y demás y repienso mis decisiones de vida: Estudié diseño de moda, ya no sé ni por las razones que lo hice, lo que si recuerdo es que ese interés lo adquirí hasta al menos un año antes de entrar a la carrera, yo nunca tuve, jugué o siquiera vestí  muñecas, si me vi rodeado de ropa desde siempre, por el comercio de mi madre, pero no era como que me interesara, me interesaba acompañarla a comprar esa ropa por que implicaba un viaje fuera de mi pueblo y a mi me gustaba andar de aquí para allá, como sea, el cocinar (también fue otro ejemplo que quise tomar, por que al parecer también me gusta) también fue un gusto que adquirí hasta que me encontré viviendo solo en años de universidad, tomé un pequeño curso de gastronomía y le agarré agrado a las cocinas industriales y los fancy's instrumentos de cocina.

Y volvemos a donde mismo, 'esta chica que escribió el texto, para entonces yo hice el post pasado, ella lo vio y me dijo Alex, piensa en ¿qué te hacía feliz de niño? ¿Qué te apasionaba? Y parte desde ahí, entonces trato de remembrar mi infancia y realmente no encuentro un recuerdo de que algo realmente me apasionara o de que de niño dijera, ah claro, de grande quiero ser... médico/maestro/abogado/publicista o alguna profesión en específico, realmente no, entonces ¿De dónde partir?

Lo único que si recuerdo, es que desde niño me gustaba coleccionar álbums de stickers, cómics y revistas, eso si lo recuerdo, desde niño compraba revistas y es un vicio que a la fecha no puedo eliminar, digo ha bajado mucho por que ahora no trabajo y por ende no tengo dinero, pero puedo decir que a lo largo de mi vida he poseído cientos y cientos, tal vez más de mil revistas, pero es lo único que recuerdo que me encantaba desde niño. Las revistas. Ah si y viajar, de niño siempre eran viajes cortos, en tiempo de estancia y distancia hacía el lugar, pero si me gustaba viajar, siempre era una experiencia distinta.

¿Qué hago con eso?

Manual de Usuario para la Vida y la Profesión. Eso Necesito.

18:56 • , , • 0 Habladurías

Justo ahora estoy parado en un entronque y existen varios caminos para seguir, pero no estoy seguro de querer tomar alguno o de tomar uno y lamentarme luego por no haber elegido otro, entonces, estoy parado y sin ganas de moverme de ahí.
Desde hace 5 meses dejé mi trabajo fijo, seguro y totalmente rutinario, se estaba comiendo mi alma junto con las personas que ahí trabajan. Desde entonces no había tenido tiempo de pensar en que ya no tenía un sueldo seguro. Ésto por que desde entonces me dediqué a vacacionar y hacer uno que otro pequeño trabajo, además de mantenerme ocupado con proyectos personales no remunerados (al menos no de momento) y es hasta esta semana en que llegan las preguntas ¿Y ahora que sigue? ¿Qué voy a hacer?
Trabajo desde los 14 años y he pasado por una infinidad de labores, por lo cual me he dado cuenta de que si quiero, puedo hacer lo que se me antoje. He trabajado y/o hecho trabajos por hobbie de: Censador, Capturista de Datos, Vacunador de humanos y animales, Lavatrastes, Party Planner, RP de antro, Auxiliar de veterinario, Costurero, Runway Coach, Fotógrafo, Repostero, Sushero(?), Mesero, Vendedor de libros, Periodista de moda, Aplicador de exámenes en escuelas, Actor y Vestuarista de Teatro, Estilista, Masajista y hasta Modelo y Edecán. (ja, pero es en serio).

Creo que a lo que realmente jamás me he dedicado de lleno es a la profesión por la cual estoy titulado, la cual es, como reza su nombre completo; Lic. en Diseño de Moda en Indumentaria y Textiles. 
Desde que terminé la carrera no he sentido realmente que yo sea alguien que esté hecho para explotar y sacar provecho de la carrera y el título, a pesar de que he participado en concursos y no me ha ido del todo mal o que muchos conocidos me dicen que soy bueno para ello, tal vez lo sea, yo siento que no y lo que no siento, es la pasión para crear, esa solo llega esporádicamente y es para crear una o dos prendas para mi.

Entonces estoy aquí, parado en el entronque y volteando a todos lados haciéndome las preguntas del principio de éste texto sin saber que hacer y con el tiempo encima, no me preocupa crecer (de edad), lo que realmente me preocupa es que los recursos financieros escasean y la vida sigue y no deja de costar.
Añadido a esto, estoy cansado de la vida rutinaria y los escenarios de siempre que me presenta el lugar donde vivo, necesito nuevos aires, rutina, labor y escenarios.

Entonces como lo dije anteriormente, puedo hacer todo lo que se me antoje, el problema es que, no sé que quiero hacer ¿Qué camino seguir? ¿Por donde comenzar a construir un nuevo futuro?

¿Alineación de planetas? ¿Señales divinas? ¿OVNIS?

14:59 • • 0 Habladurías

Vuelvo a escribir aquí y no con promesas de reactivar el sitio ni mucho menos, que luego no cumplo, sino con el único objetivo de descargar todo eso que no cabe en un twit, si, ya saben venir a quejarme o hablar de lo que no hablo directamente con la gente.

Al grano. En estos últimos quisiera llamarlos días, pero ni madres, son meses me he topado con algo raro que me lleva a un mismo punto, entonces es cuando me empiezo a cuestionar todas mis decisiones hechas y otras por venir y el como podrían afectar/ayudar mi futuro o algo así.

Hasta yo mismo digo ¿Dafuck? ¿De qué putas estás hablando? A eso voy, a eso voy.

Pero primero lo primero (ya sé, digo al grano y le doy mil vueltas, lo siento aún no sé escribir). Tengo 27 años a dos meses y medio de tener 28, tengo una licenciatura, que nunca he ejercido, estoy viviendo nuevamente en mi pueblo, en casa de mi madre, tengo un trabajo que no me gusta, ni yo les gusto y en el cual día con día están tratando de hacer que caiga para ellos no tener que correrme y pagar liquidaciones y esas cosas legales, en resumidas cuentas soy un súper loser y no he hecho nada de mi vida, apenante totalmente y triste si lo ven desde mi óptica.

Ahora, volviendo "al grano", les cuento que en estos últimos meses o mes, ya ni recuerdo bien me he encontrado con "señales divinas" por así decirlo, por uno y otro lado, desde mensajes en tumblr, películas que veo, invitaciones a negocios y hasta acciones de otras personas. 
Primero, la sanación (a distancia) interna de reiki, un chico de barcelona/portugal en tumblr ofrecía leer los chakras de reiki a través de un test y darte una interpretación a por mensajes, entonces dije, claro, por que no intentarlo, hice el test, le envié mis resultados, después publicó la interpretación, pues nada, fue algo desconcertante, por que a través de ciertos números y conceptos básicamente me dijo cuales eran mis miedos y que es lo que estaba haciendo pues, si, mal, de cierta forma, me recomendó trabajar en ciertos puntos de mi caracter y modo de ser y me envió un vídeo para sanación. El vídeo es una experiencia visual y que se supone trabaja a profundidad de forma inconsciente, no sé que tan haya funcionado el vídeo, pero lo demás, estoy tratando de trabajar en ello.
Después llegó una película, Into the Wild, es una muy bonita y emotiva película de un joven que tiene un objetivo en la vida, como sea lo cumple, muere en el intento y logro de realizarlo, pero como sea y hasta el día de su muerte vive, tal como quiere, pues eso, una linda peli con mensaje, cursi, si montones, pero y ¿quién no quiere eso para su vida?
Mas tarde llega el ofrecimiento de entrar a una secta... ok, no realmente, un negocio multinacional y la fregada, tal vez no es lo que busco para mi, pero como sea y como por arte de magia, se presenta una opción mas, puedo o no tomarla, pero el asunto es ese, opciones no deja de haber.
En el entretanto de esto, uno de mis primos, el mas aventurero de ellos decide mudarse al DF y me ofrece que nos vayamos juntos. El mismo día que ya tiene todo para hacer el viaje, está temeroso de tomar el autobús, por que no sabe que le espera y lo entiendo, es el tipo de miedos con los que he tratado durante los últimos 5 o 6 años, es feo la verdad, pero a la vez comprendo que mis miedos no son irracionales, todos los tenemos, aún él, que una, es mas joven que yo y dos, es una persona con una mayor estabilidad financiera que la mía, en serio espero que le vaya bien y pronto, realmente espero pronto poder seguir su ejemplo.
Por último y como cereza en el pastel (algo que no tiene que ver, pero bueno, sería algo nuevo en mi vida), el tipo que jamás hablaba conmigo en el trabajo y además de ello me quería matar con la mirada, ahora me habla y al parecer me quiere presentar uno de sus amigos. ¿Dafuck?

Entonces siendo yo una persona tan fatalista o de menos negativa, encuentras el tipo de mensajes (imágenes tomadas de tumblr) que han acompañado este post y decido verlos con otra cara... peeero, después de todas estas señales divinas o alineación de planetas en el signo de libra o lo que sea que haya sido todo ese conjunto de cosas que me dice que haga algo diferente ¿que sigue?


¿Cuál es tu plan de vida?

1:23 • , , , • 0 Habladurías

Esa fue la pregunta que me hizo una amiga que no veía hace tiempo. El viernes salimos a tomar algo y ponernos al día, cuando de repente me dijo: Y ahora ¿Cuál es tu plan de vida?
Debo confesar que me sentí como si fuera 5to semestre de preparatoria otra vez, tuviera 17 otra vez y la maestra de psicología nos dijera, para el lunes quiero por escrito su plan de vida.

Realmente a mi edad no es como una pregunta que debería hacerme, pero la verdad es que estoy muy, pero muy perdido tiempo/espacio/etc. y en efecto, no supe que responder, por que en realidad no sé que quiero hacer o que planes tengo. A corto plazo todo trata sobre dinero, pagar cuentas, salir el mes y demás, pero ciertamente sé que quiero experimentar muchas cosas que no corresponden a la carrera que estudie; cosas como cocinar, hacer fotografía de modo mas profesional y de ser posible dedicarme al desnudo, producir porno, si, leyeron bien, quiero producir porno (sin ser yo uno de los objetivos en cámara), quisiera volver a la actuación, pero esta vez en serio, actuar en serio, me gustaría viajar sin rumbo por el mundo, mucho, sin control casi, me encantaría aprender a hacer maquillaje, estudiar un mar de cosas, hasta música me encantaría crear y un mundo de cosas mas, que si me pongo a escribirlas todas no terminaría muy pronto.

Tener un Novio.

Pero principalmente, me gustaría salir de mi pueblo, vivir en una ciudad, casi en cualquier ciudad (casi) y aquí es donde vuelvo a lo mismo, dinero, todo se trata del dinero y mi forma de conseguirlo es en el trabajo que tengo, que muy seguramente no amo, pero me da para subsistir, sin lujos ni nada, pero vivir, entonces como diantres es que experimentaré todo lo anterior, si necesito mi trabajo para subsistir y el mismo trabajo se interpone en mis tiempos y espacio para hacer todo lo demás.

Sigo dándole vueltas a la pregunta y no sé, no sé cual es mi plan de vida, ni que tenga que hacer para descubrirlo. si alguien tiene una fórmula secreta para descubrirlo o alguna opinión que pueda ayudarme, la aceptaré y leeré con atención. Por Favor.

Soy la persona mas egoísta del mundo

13:06 • • 1 Habladurías

...andan diciendo por ahí, pero la verdad es que yo ayer justo lo venía reflexionando y pues nada, si es cierto.

La persona más difícil de tratar en este mundo

0:29 • , , , • 1 Habladurías

Al parecer ese soy yo.

No me gustan los mensajes dobles, ni tampoco que me cancelen planes.

Dicen que las mujeres con la regla o menopausia son difíciles, pues al parecer yo lo soy mas que ellas juntas, me cambia el humor con solo un comentario y paso de feliz a triste (generalmente) o enojado en un santiamén y lo peor/mejor es que generalmente nadie se da cuenta de ello, ¿por qué? porque no me gusta expresar mis sentimientos.

No tengo habilidades sociales, no se como desenvolverme entre la gente (nueva principalmente) y por mi mismo, ya que si alguien me invita o presenta es mas fácil, pero de otra manera me es imposible, esto sumado a que me estoy convirtiendo en un ermitaño ya que no tengo amigos aquí en mi rancho, entonces solo convivo con la gente del trabajo pero la mayoría son puras víboras y solo buscan la manera de meterte el pie, so... no es como que quiera hacer migas con muchas personas de ahí, entonces la única convivencia "real" o al menos mas real es la que tengo en las redes sociales, pero ahí solo sirve ser attention whore y de mala o buena manera según se vea, o sea siempre que sean solo cosas de mírame, mírame estoy haciendo tal cosa todos ríen y te comentan, pero cuando vas con comentarios reales y mas profundos sobre depresión e issues varios, ya ahí nadie envía ni un reply ni likes ni comments ni nada, por eso digo que mas o menos real.

Súmenle a esto que al parecer tengo un episodio de depresión pre-cumpleaños, voy por 27 años en menos de un mes y reviso mi vida, no he alcanzado ninguna de mis metas... wait, ya ni siquiera tengo metas a decir verdad, estoy perdido, no sé que hacer ni por donde comenzar a hacer eso que no sé que quiero o voy a  hacer en algún momento cuando descubra que lo quiero. Entonces ¿como es que alcanzaré metas si no las tengo? ¿cómo ponerme o idear nuevas metas? ¿para donde correr?

¿Para donde correr? tal vez podría comenzar por ahí, ya no quiero estar en el lugar donde vivo, donde llevo ya casi 5 años continuos viviendo desde que terminé la universidad, el mismo lugar pequeño que ya no tiene absolutamente nada que ofrecerme, quiero ir a un lugar nuevo, un lugar donde no conozca ni nadie me conozca a mi, pero ahora otra cosa, ¿como moverme si no tengo solvencia?

Bueno todo eso pasa por mi vida/cabeza en estos momentos, aquí la pregunta, ¿que debo hacer? y me dicen ¿cuáles son tus opciones? tal como lo dije no es como que haya opciones predeterminadas, entonces vuelvo a preguntar ¿qué debo hacer?

Roallercoaster Up

21:51 • , • 4 Habladurías

Y luego por varias noches, no consigo dormir a horas "adecuadas" y sino adecuadas al menos moderadamente temprano, como para lograr dormir al menos 6 horas.

Estas últimas noches no he podido dormir temprano, pero esto además de mi insomnio (internet) se debe a que en el momento que decido dormir mi cabeza decide idear cosas muchas cosas, como un rush de ideas y cosas que quiero hacer y me emociono mucho y no puedo dormir.

Pero... a que se debe este subidón, en general a que me la vivo en un roallercoster de sentimientos y cuando estás hasta arriba, ni lo esperas, ni lo ves venir y zaz, hasta abajo y a la inversa también sucede. Otra de las razones que me genera estos subidones son mis viajes a ciudades y ni le agrego grandes, ya que por ciudades es mucho decir por que vivo en un pueblo muy pero muy pequeño, entonces el conocer lugares nuevos, el mantener mi pupila en éxtasis constante, definitivo me emociona y quiero hacer muchas cosas.

De momento quiero hacer fotografía de moda y desnudos, vídeo, ropa de caballero y vestidos de gala, tejer, dibujar, mezclar música y aprender hasta hacer maquillaje o drag del todo, adoptar un perro, hacer mas y mas cosas con mi otro blog, pero no sé por donde empezar.
Y también luego recuerdo de alguien que me de ánimos, pero ánimos genuinos, que me haga segunda, que nos sigamos en lo que se nos ocurra y pues nada, no tengo ni novio ni amigos así ni nada. Creo que desde que regresé de Ags no tengo a nadie que me siga o lo siga para hacer cualquier cosa, creo.

¿cómo se manejan estos subidones y los bajones? y si me propongo comenzar algo de esto ¿por dónde comienzo? 

Self hating, un poquito.

1:34 • , •

Demasiadas ideas y todas van a mal e intentaré poner las cosas simples.

Matemáticas.
Vivo en un pueblo de aproximadamente 18mil habitantes, tal vez mil o tres mil mas. Al parecer soy un incómodo social y solo tengo relación de una manera u otra con 200 o 300 de estas personas, pero dentro de estos, mis "círculos sociales" o con quien podría decirse que tengo una relación mas acercada a amistad se reducen a la mitad o menos, amigos como tal tengo menos de 10, de los cuales la mitad ya no viven en este pueblo y la otra mitad son gente en la que o ya no puedo confiar o en una manera u otra no hay como mucha forma de hacernos coincidir en lugares, tiempos y ganas, ya para terminar esta parte, la gente con la que trabajo me ha dejado muy claro que solo hacemos eso, trabajar y aunque me gustaría hacer amistad con al menos una persona, not possible. 
Y por si no queda claro y había duda, no, no tengo pareja.

Laberinto.
Me siento perdido, muy, no sé ni que quiero ni para donde quiero ir, solo sé que el lugar en el que menos quiero estar es justamente donde estoy parado y no sé como hacer para salir de aquí, en serio, no lo sé, si lo supiera, ya lo habría hecho. Dicen que en un laberinto siempre se debe ir en contacto con la pared izquierda y así en algún momento; tarde o temprano saldrás de ahí, pero, la vida no es un laberinto, so, ¿debo siempre elegir la izquierda de las cosas? ¿debo dar siempre la contraria solo por que si? ¿cómo saber como demonios investigar el que y donde?
Y ¿dónde termino refugiado? en las series y jueguitos pendejos de facebook, sé que no me van a ayudar pero al menos sé que tampoco me van a lastimar, creo.

Talentos.
Hago mi blog (el otro blog) por que me gusta y en parte es algo a lo que me encantaría dedicar mi tiempo y también generar mas contenidos, en algún momento y de cierta forma quisiera que éste rindiera frutos para bien y de manera profesional, en serio, no lo hago por que espero que me digan, "ya lo leí, contento" que en serio no es lo que espero lograr y me doy mas lástima cuando esto pasa por que en realidad me esfuerzo, aún con lo que dije arriba, soy un incómodo social y no me es tan fácil tener relación con la humanidad y en ciertos escenarios, es parte del esfuerzo extra.
Por otra parte, sé que no me quiero dedicar a mi carrera tal como la estudié, nunca me he sentido realmente bueno para el diseño, pero si me agradan otros aspectos, como el estilismo (y no hablo de ser maquillista y peinatriz, sino de styling), la fotografía y la producción y coordinación de moda (como shows), aunque en realidad no sé si soy lo suficiente o siquiera soy bueno en esos aspectos, realmente no lo sé y mucho menos he logrado demostrarlo en un trabajo, es mas ni siquiera he sido contratado jamás en un trabajo por mi título, mi carrera y mis "logros", entonces ¿todo eso es una mentira? ¿realmente no tengo talento en nada? ¿cómo crear una base profesional?

Downs
Después de todo lo escrito arriba cada dos o tres semanas tengo depresiones si, una larga y constante depresión que generalmente me tengo que tragar y tratar de curar solo, por que hablar de ello por twitter o fb (que aún así lo hago) me hace solo parecer un attention whore y pues lo soy, pero la fórmula no funciona cuando nadie te pone atención.
Me da felicidad, en serio, me da felicidad los logros de mis allegados, si aunque estos sean solo 4 o 5, pero no puedo mas que expresar amargura y hasta envidia, por que yo no puedo obtener ni uno solo que realmente valga la pena, sé que es muy feo, pero tampoco es algo que planee, solo se me dificulta sentir empatía y felicidad cuando no soy capaz de tener algo similar. Además del mimismismo y la minimización de problemas.
Jamás, al menos no después de los 16 años, he pensado en suicidio por que es a la vez algo muy cobarde y a la vez muy valiente por hacer y estoy en un limbo tan no cobarde ni valiente que no podría, así que no hay por que preocuparse por ello.

De momento creo que es mi sentir, no habilité comentarios por que creo que ya es suficiente con que yo tenga pena de mi mismo.

Ni princesa, ni esclava, simplemente... Barbie Veterinaria? II

12:30 • • 0 Habladurías

Pues si, me cambiaron de departamento y ya tenía tanto trabajo, como un lugar, nuevos -de cierta forma- compañeros de trabajo, aunque el sueldo era exactamente el mismo, pero mejor aún de todas estas, la presión, estrés y responsabilidades disminuían considerablemente y las posibilidades de estar fuera de la oficina viajando por la región y viaticando, aumentan, no quiere decir que me vaya a hacer rico gracias a ello, pero bueno es un desestrés, aunque no son viajes internacionales y etc, creo que será lindo conocer mas a fondo la región.

Bueno, bueno, bueno, ya fue demasiado intro y verborrea de algo que no es el punto de esta entrada.

La primera reacción del veterinario quien ahora sería mi jefe fue de total rechazo y casi amenaza, del tipo, no vas a aguantar, seguro te va a dar asco, todos los que han estado en este puesto por los primeros días vomitan por que no tienen estomago para esto, lo siento por ti, no te van a regresar a donde estabas, seguro te cambian, etc. y eteces mas.
Sea como sea yo solo respondía con bromas o daba cachetadas con guante blanco o hasta me ponía un poco a retarlo, pero nunca caí en el juego de víctima y sentirme bully-eado, no no no.

Cual fue mi sorpresa que al menos hasta el momento no me asusta nada el ver sangre, órganos expuestos y tampoco el hecho de tener que tocarlos, manipularlos y al final desecharlos, pero la sorpresa aún mas grande es que de cierta forma el veterinario y yo comenzamos a hacernos -repito, de cierta forma- amigos, ya que mientras realizamos las cirugías me explica cosas o platicamos para sobrellevar el rato de la cirugía y no estar en silencio incomodo.

Ya lo juro, ahora si, explico la sorpresa, pues resultó que la Barbie Veterinaria de la que hablo en el título no soy yo, no, es mi jefe que es jotazo tremendo, enclosetado aún, pero tiene un poco la confianza de contarme varias cosas o insinuarme, no que se me insinúe a mi, sino insinuarme la obviedad que yo soy gay con algunos comentarios, o me pregunta que si tal o cual persona es gay y pues cada cosa que cualquier hombre buga no se atrevería, no esperen, no se le ocurriría o le interesaría siquiera preguntar.

Por último es un constante salir y entrar al closet, por que me cuenta muchas cosas que obvian su gaydad y luego da tres pasos atrás diciendo que le gusta tal o cual chica, es mas ya hasta permiso me dio de violarlo si es que lo pienso castigar y cosas por el estilo, si exacto, cada cosa que me deja con la cara que ustedes están después de leer estas últimas líneas.

Ya les estaré informando cada movimiento o no... ya ven que luego me pierdo, pero tenía ganas de escribir y aunque esta entrada está muy mal organizada y mal escrita, pero quería contar chisme, la anterior de intro estuvo mejor hecha creo.

Ya pues, escribo lo que se me antoja por que es mi blog personal y ¿qué?

Ni princesa, ni esclava, simplemente... Barbie Veterinaria?

13:12 • • 1 Habladurías

No me ha llegado la inspiración para escribir en el otro blog, pero aún así tengo ganas de escribir, por eso es que me encuentro aquí reportándome para contarles, no sé, algo, solo quiero seguir posteando.

Entonces les contaré de mi nuevo, viejo trabajo, pues resulta que resulta, tal como les conté un par de post's antes me mudé a otra ciudad intentando encontrar un estilo y calidad de vida diferente, por tres meses busqué trabajo y solo encontré negativas y explotación, si, suena exagerado, pero si, era explotación.

Con la cola entre las patas, un poco deprimido y sin un centavo, nada, tuve que regresar al lugar donde había partido, bueno de hecho no estaba tan deprimido como hubiese pensado que lo estaría, pero esa es historia aparte por cuestión de planes que no le pienso contar a nadie antes de que se echen a perder.
El caso es que regresé y tal como regresé al pueblo, regresé también a trabajar al antiguo trabajo, encontrando con que mi suplente no era ya más mi suplente, sino que el puesto ya era suyo y yo aunque fui re-contratado estaba girando en un tacón.

Girando en una silla, peleando y picándome los ojos estuve un mes, sin lugar, sin nada que hacer, enfriandome y con acceso a internet solo desde mi celular, si como vil bestia tirada a su suerte, así estuve todo un mes.
Durante el segundo mes y el primero del año me informaron sobre un cambio, un cambio en el trabajo que al fin me daría que hacer, conocería nueva gente y aprendería mas cosas de las cuales previo no tenía ni idea.

Ahora sería el auxiliar del veterinario realizando esterilizaciones en perros y gatos principalmente, yaaaay.

Continuará...