Demasiadas ideas y todas van a mal e intentaré poner las cosas simples.

Matemáticas.
Vivo en un pueblo de aproximadamente 18mil habitantes, tal vez mil o tres mil mas. Al parecer soy un incómodo social y solo tengo relación de una manera u otra con 200 o 300 de estas personas, pero dentro de estos, mis "círculos sociales" o con quien podría decirse que tengo una relación mas acercada a amistad se reducen a la mitad o menos, amigos como tal tengo menos de 10, de los cuales la mitad ya no viven en este pueblo y la otra mitad son gente en la que o ya no puedo confiar o en una manera u otra no hay como mucha forma de hacernos coincidir en lugares, tiempos y ganas, ya para terminar esta parte, la gente con la que trabajo me ha dejado muy claro que solo hacemos eso, trabajar y aunque me gustaría hacer amistad con al menos una persona, not possible. 
Y por si no queda claro y había duda, no, no tengo pareja.

Laberinto.
Me siento perdido, muy, no sé ni que quiero ni para donde quiero ir, solo sé que el lugar en el que menos quiero estar es justamente donde estoy parado y no sé como hacer para salir de aquí, en serio, no lo sé, si lo supiera, ya lo habría hecho. Dicen que en un laberinto siempre se debe ir en contacto con la pared izquierda y así en algún momento; tarde o temprano saldrás de ahí, pero, la vida no es un laberinto, so, ¿debo siempre elegir la izquierda de las cosas? ¿debo dar siempre la contraria solo por que si? ¿cómo saber como demonios investigar el que y donde?
Y ¿dónde termino refugiado? en las series y jueguitos pendejos de facebook, sé que no me van a ayudar pero al menos sé que tampoco me van a lastimar, creo.

Talentos.
Hago mi blog (el otro blog) por que me gusta y en parte es algo a lo que me encantaría dedicar mi tiempo y también generar mas contenidos, en algún momento y de cierta forma quisiera que éste rindiera frutos para bien y de manera profesional, en serio, no lo hago por que espero que me digan, "ya lo leí, contento" que en serio no es lo que espero lograr y me doy mas lástima cuando esto pasa por que en realidad me esfuerzo, aún con lo que dije arriba, soy un incómodo social y no me es tan fácil tener relación con la humanidad y en ciertos escenarios, es parte del esfuerzo extra.
Por otra parte, sé que no me quiero dedicar a mi carrera tal como la estudié, nunca me he sentido realmente bueno para el diseño, pero si me agradan otros aspectos, como el estilismo (y no hablo de ser maquillista y peinatriz, sino de styling), la fotografía y la producción y coordinación de moda (como shows), aunque en realidad no sé si soy lo suficiente o siquiera soy bueno en esos aspectos, realmente no lo sé y mucho menos he logrado demostrarlo en un trabajo, es mas ni siquiera he sido contratado jamás en un trabajo por mi título, mi carrera y mis "logros", entonces ¿todo eso es una mentira? ¿realmente no tengo talento en nada? ¿cómo crear una base profesional?

Downs
Después de todo lo escrito arriba cada dos o tres semanas tengo depresiones si, una larga y constante depresión que generalmente me tengo que tragar y tratar de curar solo, por que hablar de ello por twitter o fb (que aún así lo hago) me hace solo parecer un attention whore y pues lo soy, pero la fórmula no funciona cuando nadie te pone atención.
Me da felicidad, en serio, me da felicidad los logros de mis allegados, si aunque estos sean solo 4 o 5, pero no puedo mas que expresar amargura y hasta envidia, por que yo no puedo obtener ni uno solo que realmente valga la pena, sé que es muy feo, pero tampoco es algo que planee, solo se me dificulta sentir empatía y felicidad cuando no soy capaz de tener algo similar. Además del mimismismo y la minimización de problemas.
Jamás, al menos no después de los 16 años, he pensado en suicidio por que es a la vez algo muy cobarde y a la vez muy valiente por hacer y estoy en un limbo tan no cobarde ni valiente que no podría, así que no hay por que preocuparse por ello.

De momento creo que es mi sentir, no habilité comentarios por que creo que ya es suficiente con que yo tenga pena de mi mismo.