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¿Qué Hago con eso?

1:48 • , , • 1 Habladurías

Al parecer estoy en la crisis de los treinta, eso sin mencionar que tengo 28 a un mes y poquito más de los 29, entonces, no estoy realmente en los treinta, pero si en la crisis, como sea.

Hace algún tiempo leía un texto por una conocida diseñadora de moda, conocida en términos de que fue conocida de forma nacional por un concurso hace años y conocida de que es una colega que estudió donde mismo que yo por las mismas fechas, como sea, escribía que prácticamente estaba renunciando al diseño de moda, por que no era lo que le llenaba, recordaba el cómo a ella desde niña le apasionaba el jugar a la escuelita o a la maestra, desde entonces eso le llamaba la atención y en ese día que ella renunciaba al diseño, era para retomar ese camino de las aulas y la enseñanza, al fin haría algo que le apasionaba y con lo cual soñaba desde niña.

Entonces, ésta noche, veía Master Chef México (como ya saben o si no saben soy Reality Show Junkie, entonces, no entremos en detalle en eso), volviendo, veía éste show y en el primer reto tenían que recrear un platillo que los llevara a recuerdos y lugares felices de su infancia, mientras ellos cocinaban, se escuchaba por la cocina relatos de los padres o familiares de cada uno de los participantes de cómo todos ellos desde niños desarrollaron un gusto específico por la cocina y a que edad comenzaron a cocinar o al menos meter la nariz en la cocina.

Siguiendo por ésta línea y con el texto de la diseñadora, ella hacía la remembranza de como al entrar a la carrera de diseño de moda, la típica pregunta es el ¿Por qué estudiar esa carrera? Comentaba ella y cuando a mi me tocó presenciarlo, también lo pensé como un cliché, el como muchxs de lxs estudiantes respondían lo mismo "Desde que era niño/a me gustaba jugar con mis barbies/muñecas (o de mis hermanas, en todo caso) y me gustaba hacerles ropa, vestirlas, etc".


Creo que más o menos si leyeron y siguieron el hilo conductor llegamos a eso, todas esas personas desarrollaron un gusto desde la infancia, por lo que actualmente hacen o lo que actualmente les apasiona y quieren capitalizar esa pasión.

Y luego, me encuentro yo, como dije al principio, al parecer me encuentro en la crisis de los 30, aunque yo digo que no es eso, yo veo involucrado el asunto de la edad en ello y siento que yo no me preocupo tanto por la edad creo al menos o no sé sino más bien por lo que quiero hacer de mi vida.
Pienso en todas esas personas, los ejemplos y demás y repienso mis decisiones de vida: Estudié diseño de moda, ya no sé ni por las razones que lo hice, lo que si recuerdo es que ese interés lo adquirí hasta al menos un año antes de entrar a la carrera, yo nunca tuve, jugué o siquiera vestí  muñecas, si me vi rodeado de ropa desde siempre, por el comercio de mi madre, pero no era como que me interesara, me interesaba acompañarla a comprar esa ropa por que implicaba un viaje fuera de mi pueblo y a mi me gustaba andar de aquí para allá, como sea, el cocinar (también fue otro ejemplo que quise tomar, por que al parecer también me gusta) también fue un gusto que adquirí hasta que me encontré viviendo solo en años de universidad, tomé un pequeño curso de gastronomía y le agarré agrado a las cocinas industriales y los fancy's instrumentos de cocina.

Y volvemos a donde mismo, 'esta chica que escribió el texto, para entonces yo hice el post pasado, ella lo vio y me dijo Alex, piensa en ¿qué te hacía feliz de niño? ¿Qué te apasionaba? Y parte desde ahí, entonces trato de remembrar mi infancia y realmente no encuentro un recuerdo de que algo realmente me apasionara o de que de niño dijera, ah claro, de grande quiero ser... médico/maestro/abogado/publicista o alguna profesión en específico, realmente no, entonces ¿De dónde partir?

Lo único que si recuerdo, es que desde niño me gustaba coleccionar álbums de stickers, cómics y revistas, eso si lo recuerdo, desde niño compraba revistas y es un vicio que a la fecha no puedo eliminar, digo ha bajado mucho por que ahora no trabajo y por ende no tengo dinero, pero puedo decir que a lo largo de mi vida he poseído cientos y cientos, tal vez más de mil revistas, pero es lo único que recuerdo que me encantaba desde niño. Las revistas. Ah si y viajar, de niño siempre eran viajes cortos, en tiempo de estancia y distancia hacía el lugar, pero si me gustaba viajar, siempre era una experiencia distinta.

¿Qué hago con eso?

Manual de Usuario para la Vida y la Profesión. Eso Necesito.

18:56 • , , • 0 Habladurías

Justo ahora estoy parado en un entronque y existen varios caminos para seguir, pero no estoy seguro de querer tomar alguno o de tomar uno y lamentarme luego por no haber elegido otro, entonces, estoy parado y sin ganas de moverme de ahí.
Desde hace 5 meses dejé mi trabajo fijo, seguro y totalmente rutinario, se estaba comiendo mi alma junto con las personas que ahí trabajan. Desde entonces no había tenido tiempo de pensar en que ya no tenía un sueldo seguro. Ésto por que desde entonces me dediqué a vacacionar y hacer uno que otro pequeño trabajo, además de mantenerme ocupado con proyectos personales no remunerados (al menos no de momento) y es hasta esta semana en que llegan las preguntas ¿Y ahora que sigue? ¿Qué voy a hacer?
Trabajo desde los 14 años y he pasado por una infinidad de labores, por lo cual me he dado cuenta de que si quiero, puedo hacer lo que se me antoje. He trabajado y/o hecho trabajos por hobbie de: Censador, Capturista de Datos, Vacunador de humanos y animales, Lavatrastes, Party Planner, RP de antro, Auxiliar de veterinario, Costurero, Runway Coach, Fotógrafo, Repostero, Sushero(?), Mesero, Vendedor de libros, Periodista de moda, Aplicador de exámenes en escuelas, Actor y Vestuarista de Teatro, Estilista, Masajista y hasta Modelo y Edecán. (ja, pero es en serio).

Creo que a lo que realmente jamás me he dedicado de lleno es a la profesión por la cual estoy titulado, la cual es, como reza su nombre completo; Lic. en Diseño de Moda en Indumentaria y Textiles. 
Desde que terminé la carrera no he sentido realmente que yo sea alguien que esté hecho para explotar y sacar provecho de la carrera y el título, a pesar de que he participado en concursos y no me ha ido del todo mal o que muchos conocidos me dicen que soy bueno para ello, tal vez lo sea, yo siento que no y lo que no siento, es la pasión para crear, esa solo llega esporádicamente y es para crear una o dos prendas para mi.

Entonces estoy aquí, parado en el entronque y volteando a todos lados haciéndome las preguntas del principio de éste texto sin saber que hacer y con el tiempo encima, no me preocupa crecer (de edad), lo que realmente me preocupa es que los recursos financieros escasean y la vida sigue y no deja de costar.
Añadido a esto, estoy cansado de la vida rutinaria y los escenarios de siempre que me presenta el lugar donde vivo, necesito nuevos aires, rutina, labor y escenarios.

Entonces como lo dije anteriormente, puedo hacer todo lo que se me antoje, el problema es que, no sé que quiero hacer ¿Qué camino seguir? ¿Por donde comenzar a construir un nuevo futuro?

¿Cuál es tu plan de vida?

1:23 • , , , • 0 Habladurías

Esa fue la pregunta que me hizo una amiga que no veía hace tiempo. El viernes salimos a tomar algo y ponernos al día, cuando de repente me dijo: Y ahora ¿Cuál es tu plan de vida?
Debo confesar que me sentí como si fuera 5to semestre de preparatoria otra vez, tuviera 17 otra vez y la maestra de psicología nos dijera, para el lunes quiero por escrito su plan de vida.

Realmente a mi edad no es como una pregunta que debería hacerme, pero la verdad es que estoy muy, pero muy perdido tiempo/espacio/etc. y en efecto, no supe que responder, por que en realidad no sé que quiero hacer o que planes tengo. A corto plazo todo trata sobre dinero, pagar cuentas, salir el mes y demás, pero ciertamente sé que quiero experimentar muchas cosas que no corresponden a la carrera que estudie; cosas como cocinar, hacer fotografía de modo mas profesional y de ser posible dedicarme al desnudo, producir porno, si, leyeron bien, quiero producir porno (sin ser yo uno de los objetivos en cámara), quisiera volver a la actuación, pero esta vez en serio, actuar en serio, me gustaría viajar sin rumbo por el mundo, mucho, sin control casi, me encantaría aprender a hacer maquillaje, estudiar un mar de cosas, hasta música me encantaría crear y un mundo de cosas mas, que si me pongo a escribirlas todas no terminaría muy pronto.

Tener un Novio.

Pero principalmente, me gustaría salir de mi pueblo, vivir en una ciudad, casi en cualquier ciudad (casi) y aquí es donde vuelvo a lo mismo, dinero, todo se trata del dinero y mi forma de conseguirlo es en el trabajo que tengo, que muy seguramente no amo, pero me da para subsistir, sin lujos ni nada, pero vivir, entonces como diantres es que experimentaré todo lo anterior, si necesito mi trabajo para subsistir y el mismo trabajo se interpone en mis tiempos y espacio para hacer todo lo demás.

Sigo dándole vueltas a la pregunta y no sé, no sé cual es mi plan de vida, ni que tenga que hacer para descubrirlo. si alguien tiene una fórmula secreta para descubrirlo o alguna opinión que pueda ayudarme, la aceptaré y leeré con atención. Por Favor.

La persona más difícil de tratar en este mundo

0:29 • , , , • 1 Habladurías

Al parecer ese soy yo.

No me gustan los mensajes dobles, ni tampoco que me cancelen planes.

Dicen que las mujeres con la regla o menopausia son difíciles, pues al parecer yo lo soy mas que ellas juntas, me cambia el humor con solo un comentario y paso de feliz a triste (generalmente) o enojado en un santiamén y lo peor/mejor es que generalmente nadie se da cuenta de ello, ¿por qué? porque no me gusta expresar mis sentimientos.

No tengo habilidades sociales, no se como desenvolverme entre la gente (nueva principalmente) y por mi mismo, ya que si alguien me invita o presenta es mas fácil, pero de otra manera me es imposible, esto sumado a que me estoy convirtiendo en un ermitaño ya que no tengo amigos aquí en mi rancho, entonces solo convivo con la gente del trabajo pero la mayoría son puras víboras y solo buscan la manera de meterte el pie, so... no es como que quiera hacer migas con muchas personas de ahí, entonces la única convivencia "real" o al menos mas real es la que tengo en las redes sociales, pero ahí solo sirve ser attention whore y de mala o buena manera según se vea, o sea siempre que sean solo cosas de mírame, mírame estoy haciendo tal cosa todos ríen y te comentan, pero cuando vas con comentarios reales y mas profundos sobre depresión e issues varios, ya ahí nadie envía ni un reply ni likes ni comments ni nada, por eso digo que mas o menos real.

Súmenle a esto que al parecer tengo un episodio de depresión pre-cumpleaños, voy por 27 años en menos de un mes y reviso mi vida, no he alcanzado ninguna de mis metas... wait, ya ni siquiera tengo metas a decir verdad, estoy perdido, no sé que hacer ni por donde comenzar a hacer eso que no sé que quiero o voy a  hacer en algún momento cuando descubra que lo quiero. Entonces ¿como es que alcanzaré metas si no las tengo? ¿cómo ponerme o idear nuevas metas? ¿para donde correr?

¿Para donde correr? tal vez podría comenzar por ahí, ya no quiero estar en el lugar donde vivo, donde llevo ya casi 5 años continuos viviendo desde que terminé la universidad, el mismo lugar pequeño que ya no tiene absolutamente nada que ofrecerme, quiero ir a un lugar nuevo, un lugar donde no conozca ni nadie me conozca a mi, pero ahora otra cosa, ¿como moverme si no tengo solvencia?

Bueno todo eso pasa por mi vida/cabeza en estos momentos, aquí la pregunta, ¿que debo hacer? y me dicen ¿cuáles son tus opciones? tal como lo dije no es como que haya opciones predeterminadas, entonces vuelvo a preguntar ¿qué debo hacer?

2011 in Review

15:39 • , , , , , • 0 Habladurías

Mas cliché no puede ser, lo sé, un recuento del año que acaba de terminar, pero creo que es necesario, ya que buen un buen año, siempre con sus puntos bajos claro está.

Revisar la agenda del año pasado para rescatar datos y notas que me puedan servir para la nueva, fue lo que me hizo pensar en hacer esto, por que pequeñas y pocas hubo cosas significativas que pasaron durante el año.


2011 pintaba para ser un buen año, no sabía hasta que punto o que medida lo sería, pero al menos pintaba...
ok, fue buen año, no tanto como 2008, pero fue buen año, comencé en enero con un viaje a LA, suena muy glamouroso y así, pero no, fue mas que nada visita a familiares y perderme un día en Downtown, Little Tokyo y Chinatown, divertido y me supe mover en la gran ciudad con mi limitado inglés y mi mal manejo de dólares y pennys, subiendo y bajando de trenes, camiones y calles enredosas, este viaje también significó mi primer vuelo, lo cual es divertido al despegar y estresante al llegar a inmigración en el aeropuerto, ush.
Ese mismo mes estuve cerquita de conseguir un nuevo empleo, bien pagado, dirigido a mi profesión y que muy probablemente no me gustaría tanto, pero que mas daba, era bien pagado, sea como sea, no lo conseguí, je.

En febrero comenzó la loca epidemia de bodas, fue la primera de 5 a las que asistí en el año... ah no, miento, asistí a 4, me invitaron a 5, pues en febrero fue la primera, en marzo la siguiente y como hilo de media hasta que fueron las 5 bodas de mis conocidos.

Fue el año travesti también, y no, no quiere decir que mi actual y recién bautizado alter ego -aún sin apariciones públicas- haya salido a la luz, no, sino que en el rancho también les dio fiebre por cualquier motivo y evento traer shows travesti's y como after a los eventos encontrarnos en los mismos sitios con las divas del show, así como también conocí y me hice fanfatal de RuPaul's Drag Race y muchos de los ahí participantes... después en temporadas halloweenescas y de día de muertos -leáse fiestas de disfraces- salieron los alter egos de algunos conocidos y salieron varios en bien hechos y con harta producción, otros no tanto.

Después de años, al fin me enfoque, ligeramente, en serio muy ligeramente, pero bueno tuve algunos roces con mi profesión, entrenando chicas para un concurso de belleza (¿?), entrenando otras tantas, de hecho si varias para un evento de "moda". Tomé un pequeño curso en línea, impartido por la universidad de la que me gradué, en verano probé mis skills como pedagogo dando un curso de verano a un pequeño grupo de chicas de prepa, también tuve un pequeño show de t-shirts. Logré colarme al FID en Gdl y casi para cerrar el año, gané un concurso de moda motivo por el cual, este año promete saldré del país al menos dos veces, una de ellas es fuera del continente de hecho. Me quité un poquito la vergüenza que siempre me cargo y participé en un bazaar cultural en el cual mucha gente pasó, vio, tocó, preguntó pero nomas no compraron nada, bueno, pasa.

Descubrí este año que soy el rey de las enfermedades raras, ya sea por la enfermedad en sí o por el tiempo en el que me da, en mi infancia y envidiénme por favor, tuve enfermedades que ningún otro niño de mi edad tuvo, fiebre escarlatina, la cual me dejó medio sordo de un lado y Hepatitis que por su culpa no puedo donar sangre, órganos ni nada de nada, entonces el año pasado, como ocurrencia y claro por que de niño no me dio, contraje varicela, yaaaay, justo cuando pensaba tomar vacaciones... las cuales sirvieron para reposar mis ronchas y ahora a final del año, otra gran enfermedad, un estreptococo colgado en mi garganta y haciéndome alucinar gracias a la fiebre, manchas rojas en la piel y etc., todo esto sin mencionar mi eterna gripa, ya sea invierno, verano o primavera.

Conocí gente, no sé si mucha, pero si conocí gente, gente de mi pueblo que en mi vida había siquiera visto, gente de una noche y nunca mas, gente enredada en asuntos de moda, gente que quiero que perdure... pero desconozco el estatus que manejamos.

Así pues el año pasado fue bueno, pudo ser mejor, pero no, propósitos no hago, o si acaso, vuelvo a poner en práctica el adoptado del año pasado, pero otros no hago, por que sé que no los cumplo.

Ahora tengo una nueva agenda negra... literal, es negra.

Mi Error

13:09 • , , , , • 0 Habladurías

Algunos años después de haber terminado mi carrera y titularme y todo, digamos concluir ese ciclo, me doy cuenta que, pues, me equivoqué.
La carrera que estudié en definitivo si me gusta, pero cuando digo que me equivoqué es por otras razones digamos que entré a la carrera por las razones erróneas, o al menos eso creo, uno de los principales motivos por los que entré a la carrera es por que me llamó mucho la atención toda la organización y coordinación de eventos de moda, primer gran error, el nombre de la carrera lo dice todo Diseño de Moda, no Coordinación, pero bueno mi error fue creer que en algún apartado existiría ese tipo de enseñanza. Quería aprender a hacer-ME ropa (valga la redundancia para mi), no tanto el diseñar grandes colecciones de dama y hermosos vestidos, no, lo mío era crear ropa a mi gusto. Tercer gran, pero grandísimo error, estudiar esta carrera es para gente que tiene dinero, en serio si terminas la carrera y no tienes dinero, no tendrás un fondo para invertir en crear tus propias cosas y así, entonces hace muy difícil el crecimiento profesional por parte independiente.

Si cometí un error definitivo, pero un día de estos tendré que aprovechar al menos un aspecto del error este.

No tan dulce olor a muerte

15:00 • , , • 0 Habladurías

Creo que no es la primera vez que había visto la muerte tan de cerca, no la mía y definitivo no la había visto pero con tanta consciencia de lo que es, muerte.

Básicamente tuve dos conejitos por dos semanas, el objetivo de tenerlos siempre fue, eso, matarlos, no exactamente por el mero placer de dar muerte a animales, no, sino que necesitaba sus huesos, en pro de la moda, luego les contaré de eso, no me acusen, es la primera y creo que por mis nauseas la única vez que lo haré, el caso es que tampoco les puse nombres y traté de no tomarles cariño en absoluto, por lo mismo, su objetivo: morir.

Después de pasada una semana, llegó su hora, un carnicero hizo el trabajo sucio, pero siempre estuve ahí, viendo, por morbo mas que nada, y después me iba a otro lugar o me volteaba, mi morbo no era tanto al parecer, mis tripas tampoco muy resistentes y de repente también el corazón se me hizo chiquito, pero ya estaban mas para allá que para acá, así que ya no era hora de detener nada.

Se me vino a la mente la vez que vi como apuñalaban a un cerdo y los chillidos que este pegaba, o las tantas veces que vi como le cortaban la cabeza a los pollos y tanto el cuerpo como la cabeza seguían brincoteando cada uno por su lado. Y ninguna de esas veces se me hizo chiquito el corazón, pero era un niño, ahí si era prácticamente morbo y no mucha consciencia sobre la vida y la muerte y ese tipo de cosas.

Después sin piel sin intestinos ni nada, seguían sus ojos acusadores ahí, perdiendo el color poco a poquito, pero era real de estar hace media hora correteando por el jardín y, ya no había mas que los animales en partes y un olor muy específico, no era carne ni comida, tampoco sangre del todo, era... muerte supongo.

Ahora ya tengo los cráneos limpios y blanqueados listos para convertirse la pieza principal de un par de accesorios, las pieles en la tenería en proceso de curtido y el resto, seguro sirvieron de comida para algún otro animal.

Si alguna vez vuelvo a utilizar pieles animales o cualquier otra cosa, una de dos o hagan trabajo de persuasión para que no lo haga o recuérdenme no tener al animal en cuestión como mascota.